Оттенки Серого

Как мы снимали фильм

2009-07-07T18:05:28Z

На слете блогеров в Марокко нас разбили на четыре команды и мы постоянно выполняли какие-нибудь задания, свободным нам оставили только один день. Одно из них - съемка фильма о слете. Каждая группа блогеров по два дня бегала с оператором, снимая сюжеты из нашей жизни. Например, когда Дятел Местный умудрился уронить со стены в кафе портрет короля, а он есть абсолютно во всех учреждениях, заведениях, магазинах и даже на торпеде у таксистов, мы сняли сюжет о попытке свержения государственного строя Марокко. Или, после того как все замучились бегать при заселении в отель в поисках номеров по территории без указательных знаков, родилась идея о чемпионате по спортивному ориентированию.
Вот несколько фото рабочего процесса. Прогноз погоды.

Реклама

После посещения киностудии, мы изобразили съемки фильма Спилборчука "Она завела будильник"

Оранжевая команда снимает сюжет "Наша Маракаша"

Видео команд в порядке моего личного предпочтения. Сорри за тормознутый Рутуб, но больше их видимо, нигде нет.
Первым поставлю команду красных "Марокко. Инструкция по применению".

Наш, зеленый фильм "Марокко. Специальный выпуск"

"Марокко. ТВ дайджест". Команда оранжевых

Фиолетовые. "Марокко. Слет диггеров". Им было тяжелее всего - они были первыми.

Wild Western Festival 2009. Часть вторая.

2009-07-06T16:06:39Z

Первая в России инсценировка сражения между ковбоями и индейцами. В этой тридцатиминутной постановке принимало участие более 60 конных всадников, не считая пеших участников. Сюжет таков: на встрече "в верхах" между главным индейцем и ковбоем, последний влюбляется в индейскую девушку из группы сопровождения. Недолго думая он грохает вождя и забирает ее с собой.

Ответные действия не заставили себя долго ждать.

Спасшийся чудом ковбой рассказывает своим о произошедшем

Лагерю индейцев пипец

И началось! Заметьте, индейцы как и им и полагается без седел

После кровавой разборки со стрельбой и падениями, ковбои победили.

Самый трогательный момент шоу. С индейца слетел скальп, а по сюжету он должен остаться единственным выжившим. Стрелявший в него ковбой под аплодисменты публики, немного помявшись в растерянности, слезает с лошади, подбирает парик и надевает убитому на голову.

Придя в себя и найдя свою(?) девушку, они возвращаются к разоренному лагерю. Конец.

Первая часть тут

Москва с высоты 1 метра

2009-07-04T13:23:22Z

Подробности:
http://drugoi.livejournal.com/2986553.html
http://www.ntv.ru/news/167322/
http://yasina.livejournal.com/348141.html
http://o-umi.livejournal.com/115611.html
http://p0grebizhskaya.livejournal.com/380432.html

NOKIA N97 Обзор дилетанта

2009-07-03T07:05:15Z

Первые впечатления.

- Неужели дали бэушную?! - именно такая мысль возникла у меня, когда я принял коробку с телефоном и немного ее потряс. Внутри гремело. Внимательно исследую упаковку - защитная наклейка в порядке. От нетерпения открываю еще в машине. Да... то ли кризис так повлиял на производителя, то ли Нокиа решила не тратиться на всю эту внешнюю оболочку, сконцентрировавшись на самом аппарате. Дешовейший хрустящий пластик внутри со вставленным в него телефоном. Не этого я ожидал от флагманской модели. Вспоминаю поразившую меня 8800, вот где была избыточность, имидж и статус: хромированная подставка, кожаный футляр, металлическая с гравировкой скобка на коробке... Даже распечатывая Сонерик за тринадцать тысяч я получил больше впечатлений.

Беру телефн в руки. Хорош! Непонятно зачем нужен серебряный уголок справа внизу, может это кнопка? Вроде не действует. Поворачиваю телефон боком:
- Ё-маё! - Новый разъем -опять думать над тем как заряжаться в машине и офисе. Ой, нет! Внутри оказывается переходник с "толстой" и "тонкой" Нокии. Вставляю симку. Телефон сообщает о скачанных 87-ми номерах и... они не появляются в контактах. Вечер был полностью посвящен телефону. Ненавижу в чем-либо разбираться. Обычно кидаю руководство пользователя в туалете и за несколько дней его прочитываю. А тут мануал какой-то не такой, только общие слова как утилизировать аккумулятор и выполнять вызов. Но меня волнует другое! Каждый раз нажимая на какую-нибудь иконку, мне сообщается что будет производиться подключение к интернет. Только сейчас? Всегда? А если я в роуминге буду? Я уже столько насоглашался... Контактов так и нет. Ладно, потом разберусь, сначала перешлю себе любимую мелодию звонка. Снова облом. Родственные 8800 и N97 отказываются дружить! То есть они видят друг-друга по блютузу, но передавать ничего не хотят.

Прошла неделя.

Дочка запросто сумела через свою ненокиамобилу залить нужные мне эмпэтришки. В глазах окружающих я выгляжу как абсолютный фанат Нокии. Еще бы, ведь я ношу два их телефона и у меня стандартная нокиевская мелодия! Но теперь то я понимаю, что отношусь к тем неудачникам, которые просто не сумели сменить звонок на другой. А второй мобильник мне нужен, чтобы смотреть там контакты. Проблема решилась заменой древней синей симки с мухой на новую, полученную в билайновском офисе. А так же плясками с перезаписью из симки в память, в новую пустую симку и снова в память и т.д. с использованием КПК. Кое-как наковырявшись в настройках, установил и звонок. Как же классно принимать вызов, зная кто тебе звонит! Хотя сначала я постоянно их пропускал, тыкая различные кнопки. Привычное айфонисатам для разблокировки движение пальцем я освоил сразу, но почему-то после этого телефон мне начинал предлагать кучу вариантов типа нажать еще чтобы ответить, убрать звук и не отвечать, отклонить, включить громкую связь... Решение лежало на поверхности. Проведя пальцем в удобном для меня направлении я получал то, о чем написал, а вот в обратном - снятие трубки. Привык за пару звонков. Надо было все-таки забросить мануал в туалет.

Еще неделя.

Признаюсь, я иногда хожу по своим клиентам, изображая то мастера по ремонту, то курьера. Очень полезно для директора знаете ли в плане получения информации о том, что о твоей фирме думают и какие у тебя косяки. Так вот, в одной конторе сотрудник очень многозначительно поднял брови когда увидел какой телефон я достал. Все-таки серебряный уголок на нем позволяет разбирающимся людям, моментально определять какая это модель. А мне он удобен тем, что я всегда могу правильно его взять в руку, а не "вверх ногами". Честно говоря, получив его, я немного расстроился, что он не белый. Белый - очень стильный, хоть и, наверное, бабский. А черный какой-то никакой. Не гармонично он смотрится. Но когда я нашел в нем "темы" и сменил голубую на черную (а есть и белая тема), он просто преобразился и я начал от него немного тащиться.

Первые плюсики.

Конечно камера. Их две. Одна простенькая там где экран, позволяет поосмотреть на себя, например, чтобы подкрасить ресницы или быстро сделать аватарку. Другая серьезная пятимегапиксельная со шторкой, защищающей от пыли. В определенных нединамических сюжетах она делает настолько качественные фото, что даже телефонный гуру Эльдар Муртазин не поверил, что фото были сделаны с телефона и полез в свойства файла. "Вот оно - случилось. Телефоны де-факто стали фотоаппаратами". Но за отсутствие возможности убрать звук при фотографировании убил бы! Отказаться от одного из четырех звуков нельзя или хотя бы уменьшить громкость до нуля, как я делал ранее. Господа из Нокии, в России пока нет законов, запрещающих отключение звука на мобиле, обещаю вам, что не буду фотографировать девушек в юбках на лестнице телефоном!
Иногда бывает полезно включать фунцию извещения доставки коротких сообщений. Так вот на прошлой Нокии такие сообщения приходили как СМС и телефон постоянно орал о том, что я их получил и надоедал тем, что не прочитал. Бесило. Здесь они складываются в отдельную папку и мобильник тебя о них не напрягает никак. Нужно будет - посмотришь, если коротенький писк не услышал.
Аппарат уже защищен пленкой. Сложной формы, огибыющей все динамики, камеры и микрофоны. Видимо, ее снимать не надо, потому что "хвостика" для того чтобы ее подцепить нет. Но я не уверен. Она никак не влияет на внешний вид.
Стилус. Его я отнесу к "плюсикам" только из-за того как он выглядит. Маленький, тяжелый, необычной формы и очень стильный. Он не вытаскивается из корпуса как принято в КПК, он живет отдельно, на специальной ниточке. Правда он и абсолютно не нужен, ну разве как брелок или аксессуар к чему-нибудь. Телефон прекрасно понимает пальцы.
32 гигабайта встроенной памяти меня просто сразили. У меня столько не наберется даже если я соберу все флэшки и карточки для фотоаппарата. И при этом есть еще разъем для microSD.
Выдвижная клавиатура прикольна в написании СМС. Расположение клавиш помнится какой-то автоматической, выработанной работой за компьютером памятью. Напрягают "Б" и"Ю", но это тоже не критично. О Т9 я забыл навсегда. Радует еще и то, что всегда есть возможность ответить без клавы по старинке, не выдвигая ее, а тыкая по экрану.

Первые минусы.

Смайлики! Там нет смайликов! Хэлп! Хэлп! Как было классно на 8800 нажать для появления улыбающегося смайла три раза единичку и "Отправить". А, ведь, 50% моих СМСок состояли только из них. Теперь мало того, что я должен их набивать скобками и двоеточиями (хорошо хоть часто повторяющиеся символы предлагаются первыми), так еще и расшифровывать замысловатые комбинации в полученных сообщениях! Да и само написание СМСок стало невозможным одной рукой за рулем, но может это и к лучшему. Техподдержка сказала, что я могу купить программу со смайликами и установить ее на телефон. Мы подошли к самому ужасному месту повествования - программное обеспечение.
Большинство иконок на экране телефона это программы сторонних разработчиков. С ними вам придется разбираться отдельно. И даже если вы поняли логику нокиевского интерфейса, тут вас ждут неожиданные трудности. А ведь так не хочется во что-нибудь вникать, а просто пользоваться. Предлагающийся Нокией магазин ovi.com - верх тупизма. Во-первых, там нет ничего для N97, естественно, модель же новая и продажи начались по всему миру, зачем заботиться об этом? Но мы то не дураки и понимем, что есть 5800 XpressMusic с той же операционкой. Мы, но не разработчики. Разработчики сделали все, чтобы вы не смогли ничего найти на этом сайте: скупые описания на английском, непонятная навигация, отсутствие ссылок на разработчиков софта, только их неполные названия, вдруг вы захотите получить прогу напрямую у него. С сайта ничего скачать нельзя, только СМС со ссылкой на закачку. Правда, страница закачки всегда одного содержания: "Этот элемент больше не доступен". Я ничего не сумел получить с этого сайта, даже бесплатный софт и пошел на профильные форумы. Это отдельная песня. Множество программ для моего девайса! Только пользоваться им нельзя. Нокиа придумала систему защитных сертификатов не позволяющих установить "ненадежные" программы. Я не сторонник взломов, но пришлось вникать в описания. Вариантов около пяти, различной степени сложности. Все на N97 не проверены или не работают. Убил комментарий к одному из них: "У меня ничего не встало, но после того как я отформатировал карточку и телефон, все установилось!" Боже! Форматировать телефон, Винды мне мало! Еще, якобы, существует способ подписать любую программу собственным сертификатом, но это срабатывает далеко не у всех и требует заполнения огромных форм и суток ожидания ответа. Опытным путем прихожу к такому решению: пролистывая десятки страниц с описаниями программ на сайте ovi.com, нахожу понравившуюся, копирую название производителя в Гугль и нахожу официальный сайт. Скачиваю - все устанавливается!
А вы знаете ради чего я так мучился? Ради будильника! Да, да! В N97 нет будильника! Его надо покупать. Я был готов купить, но не получилось. Правда, в телефоне есть возможность, нажав на часы, задать "Сигнал" в нужное время по будням, в выхи или каждый день, но нельзя установить мелодию(!) и периодичность повтора. А мелодия там настолько нежная и тихонечко начинающаяся переливами колокольчиков, переходя в приятную музыку, что даже отъявленный неврастеник никогда не сможет подать на Нокию в суд за пережитый шок при пробуждении. А мне нужен шок! Мне надо чтобы на полную катушку долбил наимерзкий сигнал каждую минуту. А под нокиевский будильник я спал часами.

UPD: Будильник со всеми возможными функциями есть, если б не показали - сам не нашел.

Сегодняшний день.

Мои телефономечты сводились к тому, чтобы мобильник сам находил бесплатные вайфай, обновлял почту, и скачивал необходимые мне подкасты, а так же узнавал офисную сеть и лез в инет через нее, не тратя дорогой жопорезный трафик. Установив и опрововав не одну программу, к своему удивлению, понял, что мне достаточно тех, что входят в поставку телефона.

Я сажусь в машину и включаю в мобильнике любимый подкаст с того места, где я закончил прослушивание. FM-передатчик сам начинает его транслировать на автомагнитолу. Аудиосистема приветливо выводит на экран "NOKIA". Одновременно с этим навигация показывает дорогу, приглушая в нужные моменты звук подкаста, чтобы с легким акцентом через колонки сказать: "Поверните направо". При входящем звонке воспроизведение останавливается, чтобы дать мне возможность поговорить в тишине. Но это еще не все, одновременно с этим я могу фотографировать, набивать на клавиатуре или как-то еще его использовать. Программы не мешают друг другу, а взаимодействуют! Это фантастика! FM-передатчик сам выключится когда я перестану слушать, засунув телефон в карман, чтобы там не облучать меня, выходящего из машины.
Две недели совершенно противоположных эмоций, несколько часов времени, посвященного только телефону и я имею свой, настроенный под меня, нет, не мобильник, ну по крайней мере инструмент и помошник. Дома остались без дела, ранее постоянно таскаемые с собой КПК с навигацией, МП3-плеер и маленький фотоаппарат - подумываю их продать. А вот 8800 не отдам, он железный и еще пригодится в экстимных приключениях.

Использовались фотографии с сайта MForum.ru

Касба Аит Бенхадду

2009-06-30T16:54:21Z

Касба, в переводе "старый город" или "крепость", располагалась на древнем караванном пути между Сахарой и Марракешем. Узнав, что в ней до сих пор живут несколько семей, мы даже не удивились. Столько раз за это время видели жилые дома вообще без крыши. А тут целая гора с угловой башней. Традиционный берберский дом - глиняный и всю свою жизнь требует обновления, быстро приходя в негодность после того как его покидают хозяева. Неудивительно, что ЮНЕСКО в 1987 году взяло Ксабу под охрану, включив в список всемирного наследия. Здесь снималось множество фильмов, например, "Лоуренс Аравийский", "Гладиатор" и "Иисус из Назарета". Но самое главное - тут можно гулять не по туристическим дорожкам, огороженным веревками (таких там нет вообще), а абсолютно везде, переходя из одного дома в другой и постепенно поднимаясь к вершине. Вволю налазившись по пустым комнатам и улочкам, я пришел к выводу, что хоть это и здорово, но большей своей частью напоминает туалет. Благо, африканское солнце моментально выжигает продукты туристической жизнедеятельности, лишая их запаха. Хотя, может это и не туристы, а сами берберы?

На самом верху

Красить ладони и ступни хной до черноты - писк красоты берберских женщин.

Позитив по понедельникам

2009-06-29T06:29:54Z

Умные сайты говорят, что такие козы живут только в Марокко. Дарвиновская эволюция загнала их на деревья в поисках пищи. И только на аргановые. "Наши" козы были неправильные, по деревьям скакал только молодняк, резвясь и играясь как щенки. Зрелище - завораживающее. Взрослые же особи паслись внизу, может еще не сезон засухи, а скорее всего толпа фотографов их просто напугала.

Открытки с такими козами продаются в большом количестве на рынках Марокко, а в интернете вы их легко сможете найти, задав в поиске "Марокко козы". Ну или, например, здесь.

Сашенька

2009-06-25T17:12:11Z

Строгий уставший женский голос:
- Здравствуйте, кем вам приходится Татьяна Ивановна?
- Знаете, я на такие вопросы по телефону не отвечаю. - Опыт, выработанный годами жизни в съемных хатах, научил меня отшучиваться в подобных ситуациях, тем более если спрашивали хозяйку квартиры.
- Ну тогда приезжайте в больницу номер... и побыстрее пожалуйста.
- Что с ней случилось?!
- А на такие вопросы уже я не отвечаю по телефону.
- Ну вы можете хотя бы что-то сказать?
- Нет, приезжайте.

Офигительная однушка с евроремоном на окраине Москвы мне понравилась сразу. Чудесный двор, детская площадка, красивый дом, только в металлической двери квартиры была вырезана болгаркой огромная дыра.
- Что это, Татьяна Ивановна?
- Прежний хозяин выехал не отдав ключи, а служба спасения не вскрывает замки, только вырезает. Да... у меня еще одно условие: помимо пятисот долларов агенту и залога за последний месяц, я прошу еще за два вперед. У меня такая ситуация...
- Да, конечно, меня все устраивает. - Найти хорошую квартиру без мебели, да еще и что б разрешили с собакой - большая удача.
Беготня по району в поисках банкомата - я не рассчитывал, что мне придется выложить сразу два косаря, заключение договора.
Хозяйка отдает деньги подруге:
- Ну, я ей должна... дальше будете платить ей.
Тем не менее, она несколько раз приходила в гости, мы болтали за жизнь, погоду, про ее сына Сашеньку:
- Ах, Сашенька у меня такой талантливый... Ах Сашенька у меня такой скромный, однажды, когда он работал курьером и у него украли деньги фирмы с документами, он три месяца домой не возвращался, боялся сказать, жил где-то на стройке.
Проникнувшись ее проблемами, я даже предложил взять Сашеньку на работу - рыть канавы для кабеля в одном коттеджном поселке. Но Сашенька так и не вышел - он боялся идти по мосту от дачи где они жили до электрички, ведь там менты, а у него нет паспорта.
Татьяна Ивановна к тому времени уже перевела финансовые потоки за аренду с подруги на себя и даже несколько раз брала деньги вперед под разными предлогами. И, наконец, попросила большую сумму - пять тысяч:

- Сашеньке надо паспорт восстанавливать, а в его возрасте без справки из военкомата не дают, а туда придешь - сразу загребут. Мне этих денег хватит на отмазать и долги кое-какие раздам.
Я соглашаюсь - какая разница когда отдавать деньги - сразу или после, все равно отдавать, тем более, что они у меня тогда были. А так будет уверенность в том, что в этой квартире я проживу долго. Выторговываю для себя бесплатный месяц как бонус и настаиваю на нотариально заваренной передаче денег.

Первые числа января.
- Нам ее из областной больницы перевели. Инсульт, сухая гангрена рук и ног, травма головы. Замерзла на улице. Операция через неделю - ампутация всех конечностей, а сейчас ей нужен только уход: памперсы, сиделка, одноразовые пеленки...
- Ампутация рук и ног? Всех?!
- Да. У нее родственники есть?
- Не знаю...
- Муж?
- Гражданский, бывший, сын от него...
- Найти сможете?

Абсолютно черные мумифицированные руки на одеяле, бритая налысо голова пятидесятилетней женщины. Спит. Даю денег санитарке, привожу памперсы.
- Сашенька! Они его убили!
- Убили? Что произошло?
- Я вышла на улицу за водой и упала, поняла, что не могу встать, звала... На дачах никого нет... Начала замерзать... Мне стало тепло и хорошо... А потом поняла, что я очень хочу жить и поползла, долго... Доползла до дома и лежала там... Не знаю сколько... Очень хотелось пить... Зашел таджик, тот, что на дачах работает и сказал: "Нет больше твоего Сашеньки". Они его убили! Найди его отца, пусть приедет...

- Операцию перенесла хорошо, но долго мы ее здесь держать не можем - нет показаний. Вам надо срочно найти родственников.
- Сколько здесь она может пробыть?
- Недели две-три.
К тому времени моя секретарь уже обзвонила все возможные учереждения, куда можно было бы ее пристроить - от государственных до церковных в радиусе трехсот километров от Москвы. Везде нет мест. Отчаявшись, спрашиваю у знакомых медиков:
- А как поступают в больницах с пациентами без родственников, которых лечить уже не надо, но которые нуждаются только в уходе, занимая койкоместо?
- Их увозят на больничной машине на вокзал и кладут на скамеечку. Кто-то добрый вызывает скорую и они попадают уже в больницу другого района. И так по кругу, пока не пропадут совсем.

Отца Сашеньки я нашел в российской глубинке - в том же городе оказался увлекающийся генеалогией интернетчик с такой же как и у него редкой фамилией. Он согласился помочь найти телефонный номер. Гражданский муж выслушал о том, что Татьяна попала в больницу с очень серьезной болезнью (я не стал раскрывать подробности). Сказал, что она хочет его видеть, он, наверное, записал координаты и никак больше не участвовал в этой истории.

- Все! Я не могу ее больше терпеть, забирайте! - Молодая лечащая врач, с которой мы общались все это время была в истерике.
- Я для нее все сделала! Я ей даже комиссию на инвалиднось организовала прямо в больнице, чтоб она потом не моталась, я за нее документы возила... А она тут всех достала... Она...
- Погодите, погдите, как я ее сейчас заберу?
- Я ее видеть не могу уже! Прямо сейчас выпишу и привезу ее по месту прописки!
- Даже если привезете и я в одно мгновение освобожу квартиру, так она тут помрет без рук, без ног одна! Как вы себе это представляете?
- Это не мое дело! - Гудки.
К моему приходу она уже успокоилась, сообщаю что подруга Татьяны Ивановны отыскала далеких родственников. Прошу потерпеть еще немного. Характер хозяйки, видимо, сильно испортился, но это можно понять, уж не знаю, что произошло в палате.
Перевозка больного за тысячу километров в таком состоянии хоть и возможна, но стоит заоблачных денег: скорая, врач, санитар, дорога туда-обратно, а главное - ответственность. Родственники таких сумм не потянули, забирали на своей машине.

Несколько недель спустя, я, подруга хозяйки и два родственника едем на дачу где все произошло, чтобы подать заявление о пропаже-убийстве Сашеньки и понять куда делись пять тысяч баксов. Как и полагается в хорошем детективе, один из родственников - сотрудник милиции. Мы заезжаем в местное отделение, он общается с начальником и нам решают помочь. Два ментовких газика въезжают на территорию заваленных снегом дач и начинается шмон. Из бытовок выгоняются строители, нелегалы-охранники, какие-то девки, проверяются документы, обходятся живущие зимой соседи. Собираются все имеющие хоть какое-то отношение к Татьяне Ивановне, легко прессуются. Кого-то сажают в машину - ну не зря же выезжали, надо и статистику задержаний повышать. Вырисовывается вполне четкая картина: Сашенька за день перед тем как нашли мать, а в это время она уже лежала на полу, приехал на дачу, зашел в дом на несколько минут и неожиданно уехал.

Областная больница. Сюда ее привезли, чтобы оказать первую помощь и отправить в Москву. Здесь мы забираем паспорт Татьяны Ивановны. Нахожу медсестру, дежурившую в тот день. Она рассказывает о странном молодом посетителе, который постоял в дверях палаты, смотря на обмороженную женщину без сознания, и быстро ушел даже не подойдя к ней. На охране перелистываем страницы книги посетителей за тот день. Находим знакомую редкую фамилию... Пересмотрев еще несколько тетрадок за месяц, убеждаемся, что это было его единственное посещение.

Зявление мы все-таки подали - о пропаже человека и только ради Татьяны Ивановны, хотя сами уже ни в чем не сомневались. Ну что ж, она очень хотела отмазать Сашеньку от армии и видимо это у нее получилось - по уходу за инвалидом и как единственный кормилец. По дороге домой мои ошарашенные попутчики начинают рассказывать то, что только мне и не было известно. Сашенька воровал. Всегда и у всех. У маминой подруги в квартире (вот почему она возвращала ей такие суммы), у сослуживцев Татьяны Ивановны на работе, на фирмах куда устраивался. Иногда оставлял записки: "Простите, у меня такая ситуация, я верну". И все проигрывал в автоматах.

Прошел почти год. Изредка, я получал междугородние звонки от забравших ее родственников - то в поликлинике надо взять выписку, чтобы оформить какие-то выплаты, ведь, я рядом, то еще зачем-то. О Сашеньке никаких известий. Каким образом передавать им деньги когда подойдет день очередного платежа, мы договорились решить, дождавшись его наступления. Сашенька позвонил в дверь моей квартиры ровно в тот день:
- Я по поводу оплаты.
- Да ты что! Кто бы мог сомневаться? А где ж ты был все это время, родной? Ты знаешь что с твоей матерью?
- Да..
- Я тебя презираю, денег не дам и не буду с тобой общаться, только через мать! Найти ее знаешь где?
- Найду...
Хлопаю дверью.

Прошла неделя. Звонит мобильный:
- Это Татьяна Ивановна. Ты что там себе позволяешь? Ты как с Сашенькой разговариваешь? Не тебе решать за мою жизнь! Посчитай сколько ты там на памперсы потратил и вычти из платежа - я тебя об этом не просила!
Она повышает мне аренду, я, поспорив, соглашаюсь - за год цены действительно поднялись.

Следующие два года прошли довольно тихо. Однажды, ко мне приезжала милиция - брать Сашеньку по месту прописки. В отделении я дал показания, когда последний раз его видел и что не имею никакой связи с ним. Сашенька вырвал сумку у женщины, выходящей с покупкой из салона связи. Его взяли в ста метрах, переодевавшимся в другую куртку. Он дал подписку, не явлся и пропал. А как-то ночью позвонил следователь уже из другого района и сказал, что если кто-нибудь к нему сейчас не подъедет, то он Сашеньку "закроет", а статья у него - серьезная. Почему Сашенька дал ему именно мой мобильный номер для спасения я понять могу, но к тому моменту у меня уже сформировался еще один принцип: никогда не входить в положение людей у которых ты снимаешь квартиру. Контакты следователя я передал Татьяне Ивановне.

Выпускники

2009-06-24T07:34:37Z

Честно говоря, я немного удивился, увидев на Поклонной горе такое количество выстроившихся в ряд лимузинов. Ну какие могут быть свадьбы так поздно во вторник? А потом понял - выпускной. И не какого-нибудь Эм-Би-Эй, а школьный! Страшный крайзис, однозначно, отступает поджав хвост.

Дубликат бесценного груза

2009-06-23T15:59:19Z

Удивительно, но мне даже не пришлось уговаривать работницу паспортного стола разрешить сделать фото. Приподняв брови, она сказала: "Снимайте!" и больше ни разу не взглянула на камеру и ничего не спросила. Наверное, теперь это обычное дело - запечатлеть ребенка в такой важный для государства момент - получения паспорта. Никакой тебе секретности, входа строго по одному и даже дяди в милицейской форме. Как нет и чернильницы с неподдающимся шестнадцатилетним рукам пером.

Великие победы из песка

2009-06-23T09:18:13Z

Катаясь вчера вечером на Поклонке, заметил интересный заборчик со следующим содержанием

Охранник сказал, что в честь праздника (?!!) вход бесплатный и пустил нас прямо на роликах. Фотографировать тоже можно.

Уже ждете фото скульптур? Они будут, но их всего несколько штук.

Общий вид

Это все. Стоит ли платить? Решайте сами.

Фестиваль живописи на автомобилях «АЭРОГРАФ»

2009-06-20T17:40:11Z

Гуляя этим дождливым субботним днем на пятой ежегодной национальной премии в области автомобильной аэрографии, я поймал себя на мысли, что тут все как у нас, собачников. Эти машины мы видим ежедневно на улицах, как и собак, гуляющих во дворе дома, но мы даже не догадываемся, что перед нами чемпион всего на свете, а не просто милый или серьезный пес. Нам непонятны оценки жюри и критерии их определения, мы можем только сказать нравится или нет. Но собранные в одном месте, они сразу превращаются в часть городской культуры до этого недоступной нам. Видя большое количество лучших представителей, сравнивая и временами восторгаясь, мы уже можем отличить безвкусие от шедевра. Так же как и у собачников, вход/въезд на выставку с аэрографией/собакой - бесплатный. И надписи "Продается" или таблички студий такие же как и у щенков и питомников.

Обещанный устроителями золотой Порш

И его хозяин

Брюлики?

Специально для ценителей - панцу-шот

Самый-самый пацан-мобиль. Первое место в моем рейтинге. На другой стороне, естественно, виды Лондона

Все фото были сделаны телефоном NOKIA N97 в автоматическом режиме

UPD: ЛАУРЕАТЫ премии «Аэрограф-2009»

Всемирное шествие на ходулях

2009-06-18T06:35:26Z

"Не волнуйтесь, высота ходулей всего 30 сантиметров" - так я написал в своем блоге, собирая друзей для того, чтобы стать участниками попытки попасть в книгу рекордов Гинесса по количеству людей в мире, одновременно вставших на ходули.
Поздний будний вечер, более того - начало недели после длинных выходных. Сбор участников объявлен на 22 часа, а сама попытка побить рекорд на полночь. Столь позднее время старта обусловлено правилами книги рекордов Гиннеса: парад должен пройти по всему миру строго одновременно, такой уж у нас неудобный часовой пояс.

Сначала была регистрация. Перед тем как получить ходули, каждый участник должен подписать какой-то большой договор, заполнив свои данные. Видимо, это было завещание или дарственная на квартиру, но мы читать не стали, решив, что умирать пока не собираемся.

Оставив своих друзей и дав наказ следить за моими ходулями, так и не попробовав встать на них, я окунулся в толпу ходулистов, делая фото. Что удивительно, пьющих алкоголь людей не было вообще, а курящих - единицы.

Придя сюда, я не стремился стать участником, но через час офигенной музыки и удивительной атмосферы, я понял, что обязан сделать это. Устроители всячески подогревали мое желание, сообщая количество зарегистрированных ходулистов и показывая в прямом эфире на огромном мониторе толпы людей из других городов различных стран.

Поняв, что до старта остался один час, я решил немного потренироваться, вернувшись к своим. Кто-то уже во всю рассекал в толпе собравшихся, а некоторые так же спрыгивали с ходулей, едва встав на них.

Прохожу короткий инструктаж. Главное - руки. Желание взять ходули как лыжные палки - неправильное, надо брать внизу и как бы сверху. Встаю. Мама! Ноги сами по себе, руки вообще непонятно где. Все ржут, делают фото. Шутим: от ходулей до костылей один шаг! Кисти рук просто стонут.

Ведущий сообщает, что нас уже 808 зарегистрированных участников и что надо будет пройти не упав сто метров, от зеленой до зеленой черты. Через какое-то время тренировок, понимаю, что смогу сделать это. Нас отправляют на пробный старт, объясняя, что главное не скорость, а пройденное расстояние и безопасность для рядом идущего.

Увидев, что такое сто метров дистанции, я сильно прифигел. Когда навигатор в машине говорит: "Через шестьсот метров выполните правый поворот", я понимаю, что надо срочно перестраиваться. А тут такое расстояние! Как и многие берегу силы, остановившись недалеко от старта.

Старт откладывался несколько раз - в Монреале нереальные пробки и не все успели добраться, а нам нужен рекорд. Осознаю, что уже пританцовываю на ходулях, настроение у всех - восторг! Волнуюсь как участник олимпийских игр - для меня, вдруг, стало важно - дойти до финиша.

Трассу расчищают от фотографов и операторов, убираю камеру в рюкзак. Теперь я - участник.

Старт! Пропускаем основную массу, решаем двинуться в последних рядах. Главное - не думать о падении и ногах, а смотреть вперед. Половина пути пройдена. Все чаще попадаются люди, уходяще с дистанции. Где-то впереди замечаю мелькнувшую среди палок зеленую дочкину блузку. Идти, идти! На последней четверти чуть не падаю - еле устоял. Успокаиваюсь, выравниваю положение. Вроде контролирую ситуацию. Уф... Передо мной у кого-то ломалются ходули, как жалко! Сил нет, их реально нет, но надо идти. Падаю! Строгий чувак, что-то отмечающий в блокноте, из комиссии Гинесса отворачивается. Заметил? Нет? Пофиг! Вперед!

Финиш! Спрыгиваю с ходулей в толпу таких же как я счастливых людей. Мы прошли, мы сделали это! Необыкновенное, нереальное ощущение победы. Устроители подсчитывают свои цифры, а нам хочется обниматься и кричать.

Объявляют результат: мы попали в книгу рекордов! На экране показывают сертификат Гинесса.

Всем участникам мирового рекорда раздают рекламки "Цирка дю Солей" с секретным кодом "25CDS" на 25% скидку на билеты.

По пути к машине, замечаю стоящий у площади фургон фирмы, устраивающей огненные шоу. Обещанных устроителями горящих факелов не было, видимо, не разрешили. Но разочарования нет - как же все было здорово! До дома добрались в три часа ночи, а потом еще час я не мог уснуть переживая снова произошедшее событие. На утро руки и ноги просто отваливались. Целый день получал звонки, письма и смс-ки от выдернутых из будничной жизни друзей с восторгами и благодарностями за прошедшую ночь.

Кстати, мне всегда немного грустно от того, что френды, пишущие о каком-нибудь событии, обычно никогда не сообщают заранее о том, куда пойдут. Поэтому я взял за правило писать о мероприятиях, в которых собираюсь участвовать в журнале "Виртуал одного тысячника ™".

Телефончег

2009-06-17T15:57:13Z

Я всегда исользовал телефоны только с одной единственной целью - разговаривать. Скорее всего это привычка, ведь первый мобильник был куплен еще в те времена, когда вместе с трубкой выдавалось "Разрешение на право пользования радиотелефоном", а в графе "Тип и гос. номер автомашины" записывалось "носимый". Чувак, стоящий на автобусной остановке с мобильником, вызывал море эмоций у окружающих: "Сотовый купил, а на машину не хватило!". Позднее, когда связь стала доступной всем, я использовал самые дешевые трубки - звонить можно по любой. И только после того как предыдущая ломалась. Это сильно раздражало моего компаньона по бизнесу и на день рождения он мне подарил Nokia 8800. Мир изменился. Я понял что такое обладать статусной вещью, доставая девайс за косарь зелени. Еще больше мне нравился металлический корпус. Сколько раз телефон бился о кафельный пол или асфальт, чудом пролетая мимо унитаза или канализационной решетки! И он использовался по сей день все четыре года, только нецарапаемый экран стал отслаиваться от старости, да аккумулятор пришлось заменить на более емкий.
Каким то чудом компания Nokia обратила внимание на мой блог. Может потому, что я когда-то писал как вернул бесивший меня Айфон, а может из-за того, что согласно их мониторингу жж (об этом я узнал, посетив "Неформальную конференцию о мобильных технологиях") за первый день продаж четыре блогера написали о купленных телефонах N97 и один из них - мой френд realcomp в комментах моего журнала. Спасибо тебе! А, возможно за какие-то другие мои заслуги :) Правда, тестировщик из меня не подходящий. Я не умею использовать все эти сотни функций, но я попробую.

Wild Western Festival 2009

2009-06-14T17:55:40Z

А, ведь, я вас звал :). Третий фестиваль, организованный конно-туристической базой "АВАНПОСТ" как всегда прошел великолепно. Оказавшись там в прошлом году, я понял, что он войдет в мой список постоянно посещаемых мероприятий. И ребята не подвели и в этот раз. Более того, они смогли удивить многих.

В ожидании представлений все желающие могли попробовать себя в метании ножей, стрельбе из лука, арбалета и даже пистолета.

Сначала были соревнования с лассо на лошадях. Отчаянные наездники и наездницы из ни разу не сидевших на лошадях зрителей, а так же из считавших себя профи могли попробовать поймать дикого мустанга или индейца.

Мустанги были настолько дикими, что их втаскивание в конюшню стало тоже частью шоу.

А потом ковбои вывели необъезженных лошадей. По легенде они были куплены на мясокомбинате и никогда не видели наездников.

К растянутой на веревках лошади подходит ковбой и после того как он садится на нее, веревки выдергиваются.

Главное - удержаться несколько секунд.

Страшно подумать, но через какое-то время, эта лошадь будет катать детишек.

А в салуне играли кантри-музыку

Поймай меня!

Хороших фотографий десяти различных способов влезть пьяному ковбою на лошадь у меня получилось :(. Но i_cherski у себя в комментах собирает все ссылки на фото фестиваля.

Огромное спасибо Евгению Матузову matuz_ov2 за замечательный праздник

Это была первая часть фоток, остальное чуть позже.

Начало продаж

2009-06-11T15:38:57Z

Сегодня, после того как большие электронные часы, ведущие обратный отсчет, во флагманском салоне NOKIA отобразили нули, начались продажи такой же флагманской модели N97.

Wild Western Festival 2009

2009-06-09T07:39:29Z

13 июня 2009 года в Можайске, на территории конно-туристической базы «Аванпост» пройдет третий ежегодный фестиваль кантри-культуры. Зрители примут участие в различных конкурсах и соревнованиях, а также смогут увидеть первую в России инсценировку баталии в духе Дикого Запада. Гостей ждет зрелище азартной конной погони, нападения с поджогом на индейский лагерь, захват обоза. Каскадерские трюки, падение с лошадей, стрельба. В России на данный момент это первая инсценировка сражения между ковбоями и индейцами. В этой грандиозной постановке примет участие более 60 конных всадников, а также пешие участники.
Также гости фестиваля станут свидетелями красочного шоу в исполнении конных каскадеров, выступления кантри-групп на сцене настоящего Салуна, отведают блюда американской и мексиканской кухни.
Завершится Wild Western Festival 2009, грандиозным концертом кантри-групп и исполнителей. На сцене Салуна выступят группы «Кукуруза», «Apple Jack», «Sunrise», Джонни Браво, «Rattle snakes», «Живая коллекция». Также гостей ждет кантри дискотека.

Фото с прошлогоднего фестиваля

Программа

Как проехать

PS Получить обещанные марокканские сувениры-магнитеги вы можете найдя меня на фестивале. Буду рад развиртуализироваться с вами. Иногородним и и иностранным френдам отправлю почтой на этой неделе.

"Банки"

2009-06-04T17:26:41Z

Утром на стене электроподстанции обнаруживаю такую картину:

Офигеваю маленько. "Ну надо же!" - думаю, - "Какой хай-тэк утвердили. Тут строгинский и москва-сити мосты сливаются в экстазе. Тут уверенность в нашем космическом нанобудущем чувствуется. И вроде даже понятно сразу, в каком районе оказался. Это вам не русалок толстозадых с дельфинами рисовать". Короче, "нравицца" даже несмотря на незавершенность. Подхожу, достаю камеру:
- Ребят, не возражаете?
- Нет конечно!
Начинаю снимать. В какой-то момент замечаю стоящие коробки с баллончиками краски. Делаю несколько фото. От стоящей неподалеку толпы отделяется чел в костюме и, подойдя настолько близко к лицу, что уже нарушается личное пространство, спрашивает:
- А вы собственно кто?
- Меня Сергеем зовут.
- А меня ... - называет имя-отчество.
- И?
- Вы тут банки с краской снимаете, а вдруг вы китайский шпион? А я китайцев ооочень не люблю, - и смотрит так с улыбкой в упор.
- Если вы считаете, что я что-нибудь нарушаю, поступайте в установленном законом порядке, - парирую я.
- А вы кто вообще? Чем занимаетесь? - он не отстает.
- А вы?
- Я же сказал, я... - и тут он называет высокую городскую должность, видимо я должен был догадаться еще по имени-отчеству.
Я взвешиваю ответить ему "гражданский журналист" или "блогер", но отвечаю:
- А я просто Сергей.
Он отстает. Я продолжаю снимать. Подходит тетка из их компании:
- А вы из какого района?
- При чем здесь район? - удивляюсь я.
- Ну вы же тут банки снимаете.
- Поймите, "банки" это просто "банки", ничего более, и не надо им приписывать никакого смысла! - поражаюсь я.
Уходит. Подходит другая:
- А вы вообще с добрыми намерениями снимаете?
- Конечно, с добрыми - ответил я, а про себя подумал: "Хотел просто с добрыми выложить фотки, а теперь придется писать."

И злополучные "банки"

Агадир

2009-06-02T11:04:42Z

Марокко - родина ЖЖ

2009-05-28T06:17:07Z

32-й символ древнейшего берберского алфавита тифинаг, в неизменном виде сохранившегося в течение двух с половиной тысяч лет. Тифинаг - консонантное письмо, то есть вид фонетического письма, передающего только согласные звуки. У туарегов оно применялось женщинами для личных заметок, любовных писем и в декоративных целях. Они обучали девочек этому алфавиту, чертя буквы на песке. Мужчины же пользовались арабским письмом. Некоторые этнографы считают, что особые женские языки это отголоски тайных союзов женщин, боровшихся против власти мужчин.
И вы думаете я купил эти копеечные серебряные сережки? Чтобы сделать призом конкурса "Мисс ЖЖ 2009"? Или просто подарить какой-нибудь очаровательной блогерше? Я не догадался! Хотя обратил на них внимание и даже сфотографировал. И уже через час, уезжая из прекрасного города Эссуэйра, жалел об этом.

Мухаммед

2009-05-27T17:53:32Z

Еду в марокканском такси. Водитель оказался знающим русский язык - учился в Харькове. Пользуясь случаем, выясняю у него как отличить замужнюю женщину от незамужней. Оказывается никак. Ни колец, ни косы определенным образом заплетенной, ни татуировок. Вдруг кто-то неожиданно перестраивается, отвлеченный беседой таксист вовремя не замечает, тормоза, гудки... Мой водитель высовывается по пояс из окна и кричит:
- Трам-тарарам Мухаммед!
Я ему:
- Переведи.
Он смеется, трясет головой:
- Нееет!
- Да ладно тебе, переведи. Мы ж почти свои.
- Я ему сказал: "Меня зовут Мухаммед".
- А тебя зовут Мухаммед?
- Нет.
- А зачем ты сказал, что тебя зовут Мухаммед?
- Ну вдруг он захочет мне что-то сказать, так я говорю, что меня зовут Мухаммед.
- Для чего?
- Но должен же он как-то ко мне обратиться.
- Но твое же имя не Мухаммед?
- Не Мухаммед
- Тогда зачем ты чужое имя назвал?
- Нас всех зовут Мухаммед. Мы все его потомки. Каждый из нас Мухаммед.
- А... - только и смог ответить я, пытаясь расплавленными мозгами въехать в арабский аналог фразы "Сам такой!"

ottenki_serogo @ 2009-05-26T22:30:00

2009-05-26T18:47:29Z

Таджик-разнорабочий в уличной палатке, увидев меня с добером, радостно сообщил, что я был на выставке "Евразия" 24 февраля прошлого года. И, ведь, действительно был, причем именно во второй день ее работы...

Варька и Гарик смотрят финал Евровидения.

Агадир. Порт

2009-05-26T06:45:58Z

ottenki_serogo @ 2009-05-24T20:12:00

2009-05-24T16:17:50Z

Я переехал. Уехал из быдлячьего околомкадья с видом из окна на кольцевую и тремя десятками припаркованных Газелей вечером у дома. От мусоропровода к середине дня забитого отходами по третий этаж. От воняющего подъезда и разбитого зеркала в лифте. Наконец, от серой пьяной толпы неустроенных мужиков "за сраку" лет, день и ночь стоящих во дворе. За те же деньги, благодаря кризису, я снял квартиру в Крылатском. Из окна видна Поклонная гора и Универ, а Москву-Сити удачно загораживает стоящий рядом дом. Зеркало в лифте цело, а лестничная клетка приятно чиста. Но...
Эти фото были сделаны в моем подъезде 9 мая пока я был в отъезде. Увидел бы, врезал "с ноги" по коробочке.

Третий слет блогеров-путешественников в Марокко

2009-05-22T08:17:50Z

- А кто те семьдесят человек, которые поедут на слет? - спросил я у организаторов при оформлении документов.
- Активные авторы сайта tbg-brand.ru, выигравшие в конкурсе сказок.
- Тоже мне, блогеры. - Подумал я. - Тбг-тур? Тбг-груп? Блин, уже забыл как называется.
И сильно удивился уже в аэропорту, увидев радующихся друг другу и обнимающихся людей в одежде с символикой ТБГ. Даже у плюшевого зайца в чьих то руках были трусы с этими тремя буквами. И дальше в течение всего слета я поражался тому как создатели сайта смогли привязать к себе и объединить такое количество людей. Тысячи блогов о путешествиях, десятки конкурсов, встречи в реале, кого ни послушаешь, все когда-нибудь чего-нибудь выигрывали и бесплатно куда-нибудь ездили. У большинства даже нет блогов на других известных платформах, им достаточно этой. Более того, это был их слет и это ТБГ-бренд приглашал к себе известных блогеров из жж, а не наоборот. Признаюсь, в их компании я даже чувствовал себя ущербным из-за того, что мой журнал находится на livejournal.com, а не на сайте с этим трудно запоминаемым названием.

А потом мы летели. Общались стоя практически все шесть с небольшим часов полета. А после того как по громкой связи самолета были сделаны несколько объявлений специально для блогеров, остальные пассажиры окончательно поняли, что самолет наш и, перестав задавать вопросы "Кто вы такие?", тихо забились в кресла и не отсвечивали даже перед туалетом.

Еще в аэропорте нас разделили на четыре команды для выполнения различных конкурсных заданий и съемок фильма. Я попал к зеленым платочкам.
АЛЕКС

Мясоед-кочевник Ldinka

Наше первое задание - сделать фотопрезентацию команды мы провалили. Но это была наша единственная неудача.
Малесенький и Света Савельева - редактор сайта

Перекус по дороге в отель. Тут мы в первый раз попробовали невкусную марокканскую еду. Готовить они не умеют. Из съеденного за слет, всем запомнилась шарлотка с бараниной в сахарной пудре.

Чаем поят везде, наливая стакан на треть или половину. Сильно-сильно мятный и приторный. Ложек пять сахара на такой объем.

В забавной футболке с руками Александр Плющев

Из местных обычаев удивили прямо таки кэгэбэшные порядки при заселении в отель. Необходимо заполнить анкету с указанием номера въездной визы, предыдущего места проживания в Марокко, дату прилета, кем работаешь и т.п.

И, наконец, отель.

Фотографы тут же убежали к океану
gagara

Апельсины везде. Но они несъедобные, дикие. Конечно мы их рвали и попробовали. Жутко горькие и кислые.

Следующим утром, когда с балкона зала открывался такой вид, внутри проходила конференция "Интернет. Грани разумного". Тут же прозванная "За гранью разумного".

Из выступавших товарищей хочется отметить Дмитрия Глуховского. На фото он внутри.

Вот такими были первые африканские сутки.

Марокко. Самое первое впечатление

2009-05-20T15:33:39Z

Марокканский аэропорт. Стою последним в очереди на паспортный контроль. Когда в зале уже почти никого не осталось, заходит парочка. Парень сильно ругает девушку, но слов мне не слышно. Она уставилась в пол, он, размахивая от возмущения руками, ей выговаривает. Вдруг он делает к ней шаг, встав вплотную, быстрым движением бьет в живот и тут же резко наклонив голову лбом в нос. Она делает шаг назад и покорно стоит, с трудом дыша. Беззвучно ревет. Слезы ручьями и ни звука! "Ну здравствуй, исламская страна" - думаю, - "Ничего себе порядочки". Но кажется это было слишком даже для местных. К парню направляется офицер и, проверив его документы, о чем-то недолго говорит с ним на французском. Подхожу к кабинке паспортного контроля, они встают у соседней. Парень протягивает два российских паспорта.